Humor com Penas

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Humor com Penas

Mensagempor Zé Passarinheiro » sexta, 10/abr/2009, 14:05

Ora aqui será pra gente se rir ,sim porque rir .....é o melhor remedio (sempre relacionado com aves ) com muita imaginação claro :D :)

Tb podem concerteza por cenas caricatas etc ,tudo o que no minimo tenha a sua graça :D

Ora aqui vai disto que amanhã não há !!!!!! :D :D :D
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O Galo Gaudenncio


Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava á procura de um bom galo para cobrir as galinhas. Um belo dia, o fazendeiro vai atâo o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde!
Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
- Entâo o vendedor pega numa gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista grande, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, :D e diz para o fazendeiro:
- Leva este, o Alberto, veio dá América, ele nâo falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhâ, solta-o no galinheiro.
O galo sai a correr, apanha a primeira galinha, apanha a segunda, …cai estafado.
O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor sem-vergonha!!? - Este galo fresco pegou duas galinhas e capotou.
Entâo, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ao vendedor e contou o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e deu-lhe outro galo.
Este era preto de crista amarela, olhos cinzas, tenis da Nike, camisola do Taveira, :D uma tatuagem no ombro, quero dizer, na asa escrito galinhas abaixo!!! :D
E diz para o fazendeiro:
- Este é o Fernando, o melhor que tenho, mandei vir especialmente da India
Dá uma olhada no trabalho dele depois conte-me. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, apanha a primeira galinha, apanha a segunda e a terceira e quando va¡ na quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, enlouquecido, pega o galo pelas patas,e vai para o povoado, entra porta adentro na agropecuaria, amanda o galo em cima do balcâo e diz para o vendedor:
- Ó espertinho, atâo o segundo galo que tu me vendeste é que nâo presta para nada!!!!. é melhor vender -me um galo decente ou eu ponho fogo nesta merda toda .
Entâo o vendedor pega num galo de bombacha e bota de calcanhar de potro, blusâo de cabedal ,tishirt dos Motorhead :D e diz ao fazendeiro:
- Olha, este é o que me resta. O nome dele é Gaudencio, veio de uma cidade da China e veio por engano num barco que vinha do Oriente
O fazendeiro, impaciente leva o galo pensando:
- Que que eu vou fazer com este galo infesado
Chegado á fazenda solta o Gaudencio no galinheiro, o galo atira a tishirt dos Motorhead pró lado e sai enlouquecido apanhando as 180 galinhas de uma vez. Respira fundo e vai ás 180 de novo.
Sai a correr apanha o pastor alemâo o fazendeiro aflito pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca -o numa gaiola grande.
- Mas que coisa !!!este galo é um fenonomo , pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudencio: o Gaudencio isto, o Gaudencio aquilo…, (Ainda queriam mais fruta)
e contigo o que que ele fez…,e comigo que ele fez …. loucura total.
Todas as galinhas queriam o grande Gaudencio :D
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudencio sai a levantar poeira,dá duas voltas no galinheiro procurando tudo que tem penas e o que não tem e encontra pelo caminho, sai a correr e pega atão no cão , o porco e duas vacas. O fazendeiro corre , apanha-o pelo pescoço, dá -lhe umas bordoadas para acalmá-lo- e amanda-o prá gaiola.
- Que galo lixado ! Vai -me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada. O Gaudencio fugiu!!!
Sai novamente a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas a fumar liamba :D e a cantar , lá fora o porco de costas pro sol, :D a pôr bronzeador na barriga, as duas vacas deitadas no châo a falar no Gaudenciocio….ai ai ai ai… :D O cão com uma granda padrada , e pensa:
- Ele vai apanhar o gado do vizinho, vâo-me matar!!!
Então pega o cavalo e sai á procura o Gaudencio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele cabras suspirando, bodes sentados no gelo, atão que, de repente, á distancia , vê o Gaudencio caido no châo. Uma cena apavorante!!!
E os abutres a voar em circulos, todos babados de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situaçâo:
- Nâooooooo, Gaudenciooooo…. Morreuuu o Gaudennnnnncio!!!
-A unica vez que encontro um galo a sério … E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudencio abre um olho, olha pró fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- SSSSSSSiiiiiiiiuuuuuuuuuuuhhhhhh!
Tem calma e fala baixo , que aquelas moreninhas estâo quase no papo…
:D :D :D :D :D

Isto é que é um galo :D :D
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Mensagempor Zé Passarinheiro » sábado, 11/abr/2009, 11:43

Bem ,esta não tem nada a ver com aves ,mas tem a ver com a pascoa :D :D
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra. Depois de
muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e
depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de
discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
comissários. Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.


- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
:D :D :D :D :D :D :D
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Mensagempor Zé Passarinheiro » sábado, 11/abr/2009, 11:51

Vi esta informação e achei piada :D :D
Imagem[/quote]

:D :D :D
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é caso pra dizer não »urinar contra as arvores » :D :D
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Mensagempor Zé Passarinheiro » sábado, 11/abr/2009, 11:56

No avião

Uma senhora muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
"Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
"Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

" Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro.

Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega.
Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"

"Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso
mentir"

"O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta."

E lhe deu o secador

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

"Padre, o senhor tem algo a declarar?"

O padre respondeu: "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho".

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

"E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"

O padre respondeu "Eu tenho um instrumentinho maravilhoso, destinado a ser usado por mulheres, e que nunca foi usado"

Caindo na risada, o fiscal exclamou :

- Pode passar, Padre!

O próximo... :D :D :D
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Mensagempor Zé Passarinheiro » sábado, 11/abr/2009, 11:59

SER PORTUGÊS :D :D
SER TUGA!!!
E com muito orgulho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ser Tuga é: Levar o arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no 'shopping'.
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Ter a mãe ou a avó com Maria no nome.
Ser Tuga é: Ir a Fátima com a família pelo menos uma vez por ano.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Algarve em Agosto.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

E prontos!!
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Mensagempor Zé Passarinheiro » sábado, 11/abr/2009, 12:04

diálogo abaixo é verídico, e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.



Os americanos começaram :
Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa mbarcação.

Os canadenses responderam de pronto:
Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O americano ficou mordido:
Aqui é o capitão de um navio da Marinha americana. Repito,mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:
Não, mude o SEU curso atual.

O negócio começou a ficar feio.

O capitão americano berrou ao microfone:

ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS E NUMEROSOS NAVIOS DE SUPORTE. EU EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE, UM, CINCO, GRAUS NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS CONTRAMEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense respondeu:
Aqui é um farol, câmbio... :D :D :john:
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:john: :john: :D :D


cortadora de pickles....

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou

à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável
de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que
ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi!"
:D :D :D

>Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
>
> - Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
> - Pois, pois - dizem os outros.
> - Estou-vos a dizer. A barba, a túnica ...
>
> O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
>
> - Tu és Jesus Cristo, não é verdade ?
> - Eu ? Que ideia !
> - Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
> - Já disse que não. Mas fala mais baixo.
> - Eu sei que tu és Jesus Cristo
>
> Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
>
> - Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a
>ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
> - Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
> - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
>fazer
>milagres.
>
> O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o
>joelho e cura-o
>
> - Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o
>inglês.
> - Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
>
> O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão
>levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
>
> - O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
>Tenho um olho de vidro. Cura-me.
> - Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
>
> O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
>olhos e curou-o.
>
> - Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
>
> Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou
>à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e
>nada. Mordido pela
>curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o
>ombro
>do português, começou a perguntar:
>
> - E tu, não queres que ...
>
> O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
>
> - Eh, tira as mãozinhas que eu estou de Baixa Médica !!!!
:D :D


Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista. Encomenda um Bife com batatas Fritas e
quando o empregado vem servi-lo exclama :
"Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas." Ao que o empregado responde.
"Isto aqui é tudo em grande."
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a
mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
"Isto aqui é tudo em grande." Já no fim da refeição e porque tinha
bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho. O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor. Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
"Não puxem o autoclismo... Não puxem o autoclismo...".
:D :D :D

Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada quando é parado pela
polícia:
- o senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o
aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou
não...o senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente
para si. Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só podem ser de um carro.
- Sim, mas de que marca? Mercedes, BMW, SEAT,...
- Como é que eu hei-de saber?
- Começámos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova.
Pergunta seguinte: você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para
si.
O que é essa luz?

- Uma mota.
- Sim, mas que mota? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,...
- Mas como é que quer que eu saiba?
- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.
O homem, já muito chateado, diz ao polícia:
- Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Sim, faça-a.
- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, minisaia,
um grande decote e a rodar a bolsinha. O que será?
- O que é que há-de ser? Uma puta!...
- Sim, mas que puta? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima,...

:D :D :D :D

bicho danado para a brincadeira!!


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:D :D :D
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse: -Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

------------------------------------

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio... E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

------------------------------------

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

------------------------------------

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

------------------------------------

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

------------------------------------

Garoto á professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

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O mecânico para a cliente:
- "Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!"

------------------------------------

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei
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Mensagempor Zé Passarinheiro » segunda, 13/abr/2009, 21:28

:D :D
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:D :D

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Cuidado com a gripe da aves  ;D ;D
Ai não que não mata :D :D :D
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:D :D :D
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Tchi Patrão :D :D
Vai uma voltinha :D :D
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Pra esquerda .....pra direita .... :D :D
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:D :D :D :D
Toca a dar de soleta .....GRIPEEEEEE!!!!!! :D :D
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Lula Passarinheiro :D :D
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O nosso campeâo cá do forum :D :D
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É o que faz a gripe ... :D :D
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:D :D
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:D :D
Chega-te pra lá ó gato :D :D
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Como prevenir a gripe das aves ..... :D
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:D :D
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CUIDADO :D :D..... :D :D :D
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Mensagempor Zé Passarinheiro » segunda, 13/abr/2009, 21:50

O QUE É A VIDA A DOIS :naughty ;) :? :D
Rapazes se tão solteirinhos ,deixem-se tar :D :D

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou até lá fora .
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tens gasolina?
Homem - Sim…. atestei.
Mulher - Vais demorar?.......

Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não… só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Trazes um gelado pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… á vinda eu compro.
Mulher - Na vinda?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passas lá, compras e deixas aqui..
Homem - Não… melhor não! Na vinda… é rápido! raios!!!!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu vier como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Depois fica caro… traz de morango!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto já….
Mulher - Ei!
Homem - O que?cum caneco!!!!!
Mulher - Chocolate não… baunilha…
Homem - Não gosto de baunilha!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Estás a ser irônico?
Homem - Não estou não! Vou andando.
Mulher - Anda cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto já… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bem pronto! (Beijo.)
Mulher - Vais com o teu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem leitor de cd … o teu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demoras não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?pá!!!!
Mulher - Jasus!!! Que mal disposto! Vai-te embora!
Homem - Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
Homem - O que queres dizer?
Mulher - Nada… nada!!!!
Homem - Anda cá… achas que te estou a trair?
Mulher - Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, chatarrona?Cum caneco!!!!!
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá tares sempre a ligar?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estarás com o telemóvel.
Homem - Não… não é preciso…
Mulher - Olha… desculpa-me pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Tá.. eu amo-te!
Mulher - Eu também! Posso brincar no teu telemóvel?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Tu queres meu telélé prá jogares?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Ligas o computador… lá tens lá um monte de jogos!
Mulher - Não sei mexer naquela caixa velha!
Homem - Caixa velha? Comprei pra nós o mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o telemóvel senão eu vou jogar…
Homem - Podes mexer então… não há lá nada …
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está…
Homem - Como!?Granda xata !!!!
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tás nervosa?
Mulher - Não… estou não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, xiça?
Mulher - Não tragas mais a merda do gelado !
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair !
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Opá! Vais ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansaste-me… vou dormir!
Mulher - Preferes dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, mai nada!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!fdx!!!!
Mulher - Porque tu não vais dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai levar no c...... :D :D

E assim se pode consumar um divórcio ;) :)

Vida de casado vai lá vai fdx :evil: :twisted: :twisted: :D


:D :angry_fr :D :angry_fr :angryred :D :lol:
Editado pela última vez por Zé Passarinheiro em segunda, 15/jun/2009, 20:56, num total de 1 vez.
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Mensagempor Zé Passarinheiro » segunda, 13/abr/2009, 21:57

Imagem

:D :D :D :D

O jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... Que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, vê?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... Montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido...
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz... Mas sabe, também não me parece que consiga publicar essa... Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e diz:
- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...

_________________
Antigamente a dificuldade fazia a paixão... hoje a facilidade traz a decadencia.
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Mensagempor Zé Passarinheiro » segunda, 15/jun/2009, 20:53

Esta é sem penas ,mas respeita-se o adversário :D :D
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Cuidado com os TALIBÂS :D :D
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:D :D :D
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Ai levas !!levas :D :D
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Passar só a mamar vinhaça :D :D
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:D :D
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:D :D
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Tá na hora de paparoca
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:D
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Pra que se faça amizade .
O respeito é imprescindivél.
Com um pouco de saber de cada um,
Seremos brilhantes .
A união faz a força .
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Mensagempor ExoticosPT » segunda, 15/jun/2009, 23:17

Não me leve a mal mas este tópico é fruto de uma utlização abusiva do servidor.

Já pensou o que significa tanto caractér e tanta foto? Principalmente as fotos. Cada foto que aqui coloca tem de ficar alojada em algum sitio. e certamente não fica alojada no ar, como deve calcular.

Caso não esteja correctamente a par do uso das novas tecnologias, por favor pesquise no google e deverá encontrar respostas relativas ao que lhe estou a dizer.

Acho nestes espaços se deve usar e não abusar do que nos é facultado gratuitamente.
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Mensagempor João Samuel » segunda, 15/jun/2009, 23:24

muito fixe...
continua assim a meter coisas...
cumprs
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Mensagempor ExoticosPT » segunda, 15/jun/2009, 23:33

João Samuel Escreveu:muito fixe...
continua assim a meter coisas...
cumprs


Viva.
Espero que não me tenha interpretado mal.
Eu sou a favor qualquer tipo de postagens.
Apenas distingo o uso do abuso. Isto sem tornar a palvra "abuso" muito pesada. Não quis censurar, mas sim alertar para os excessos.

Talvez se um administrador passar por aqui, ele possa explicar melhor que eu.
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Mensagempor Edu Matos » segunda, 15/jun/2009, 23:36

ExoticosPT Escreveu:Não me leve a mal mas este tópico é fruto de uma utlização abusiva do servidor.

Já pensou o que significa tanto caractér e tanta foto? Principalmente as fotos. Cada foto que aqui coloca tem de ficar alojada em algum sitio. e certamente não fica alojada no ar, como deve calcular.

Caso não esteja correctamente a par do uso das novas tecnologias, por favor pesquise no google e deverá encontrar respostas relativas ao que lhe estou a dizer.

Acho nestes espaços se deve usar e não abusar do que nos é facultado gratuitamente.


A estupidez é algo dificil de compreender, as pessoas inteligentes acham difícil de imaginar e compreender as carolas desfuncionais psssssssfff
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Mensagempor João Samuel » segunda, 15/jun/2009, 23:39

ExoticosPT Escreveu:
João Samuel Escreveu:muito fixe...
continua assim a meter coisas...
cumprs


Viva.
Espero que não me tenha interpretado mal.
Eu sou a favor qualquer tipo de postagens.
Apenas distingo o uso do abuso. Isto sem tornar a palvra "abuso" muito pesada. Não quis censurar, mas sim alertar para os excessos.

Talvez se um administrador passar por aqui, ele possa explicar melhor que eu.


hey, calma... eu estava-me a referir ao trabalho do amigo Zé Passarinheiro, quando postei nem vi o seu post... não estava a falar para si...
por acaso, de certo modo estou de acordo consigo... tem razão no que diz...
cumprs
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